Шепталки - это первое чем мы стали заниматься, когда решили, что будем на семейном обучении.
Получив знания о системе СО, я стала переводить теорию в практику, и первые месяцы ушли вовсе не на выстраивание расписания и уроков русского/математики (ими мы практически не занимались), а на отработку техники "Шепталок" и настраивание моих отношений с детьми.
О нашем опыте (еще не законченном) расскажу сегодня.
Эмоциональный интеллект! Это понятие для меня было абсолютно новым, не знала я точно, что это значит, на сколько важен и какими последствиями во взрослой жизни может проявиться, если сегодня ребенку навешивать собственные ярлыки на его личные переживания.
Всегда ли вы знаете, что переживает ваш ребенок?
Что он чувствовал в ситуациях прошедшего дня?
Что из эмоций и событий могло негативом осесть в его сознании?
Часто на улице можно увидеть такую картину. Ребенок спотыкается падает, плачет, подбегает мама/бабушка: "Ты мой хороший! Не плачь, не надо плакать. Тебе больно, ты злишься! вот плохой камень (качеля, стул и пр) давай поругаем его! Ой, смотри какая игрушка..."
Родители сами за ребенка решили, что он злится! А может он расстроен или ему обидно, грустно?! Это совершенно разные чувства!
Но ему навесили злость и обвинили в этом стул (переложили ответственность на другого), отвлекли от переживаемой эмоции, переключили внимание на хорошее.
Так, получая изо дня в день штампованные/ошибочные понятия о собственных эмоциях, ребенок не научится их распознавать, не сможет справляться с ними и сложными ситуациями, будет бежать от плохих эмоций и боли, не признавать их в себе, обвинять всех вокруг в собственных бедах.
А вот другая история: мама в расстроенных чувствах, сорвалась отшлепала ребенка, он плачет. Поняв, что сделала ошибку, она обнимает его и говорит: "Я же люблю тебя!"
Результат - у ребенка отпечатается в сознании - любовь=боль... Какие последствия? Во взрослой жизни любовь будет равняться боли, и скорее всего он будет ее (любви) избегать, либо другая крайность, выбирать садомазохистские отношения.
Именно эти примеры заставили меня задуматься: а что у меня в семье, что чувствуют мои дети и как я хочу, чтобы сложилась их жизнь?
Скажете: "Неправдоподобно..."
А я отвечу, что очень жизненно.
Во всех этих историях я увидела себя.
Первая это я-взрослый-подросток!
Взрослый, не умеющий различать эмоции, бегущий от боли и переживаний и стремящийся к утопическому "все будет хорошо", переключающийся на искусственный позитив, и порой не желающий признать себя автором своей жизни. Я была такой очень долго! И несмотря на в целом успешную жизнь (с общественной точки зрения), приобрела депрессивное состояние, переходящее в полную апатичную бесчувственность, в которой пропадает всякий смысл жизни!
Я боялась смело чувствовать боль, анализировать, возрождаться и вытаскивать себя.
Вторая, это тоже я! только я-мама. Я не идеальная мама. Я вообще не знаю существуют ли такие мамы в природе и какие критерии этой идеальности. В моей жизни были сложные периоды, стрессы, усталость, срывы, которые цепляли соответствующее состояние у детей. И каждый раз мне было стыдно за свою слабость, но как правильно поступить я не знала.
Вот так увидев собственное, не очень привлекательное "Я", поисками которого я занималась последнее время =), подвела меня жизнь к удивительной возможности исправить ошибки.
И с первого дня я начала практиковать Шепталки.
Что это?
Технология (занятие, беседа) с детьми.
Задача - почистить ментальный мусор. Так же, как мы принимаем душ перед сном и чистим тело, надо привести в порядок голову.
Как выглядит технология?
Вечером перед сном, вспоминаем все что было за день, делим с ребенком на черное и белое (плохое и хорошее) - это на начальном этапе, чуть позже шептаки станут разноцветными и каждая эмоция будет обозначена отдельно.
Черное надо проработать. Как?
- проговариваем конфликтную ситуацию, задавая вопросы ребенку, узнаем подробности.
- пробуем распознать эмоции на каждом этапе (что чувствовал ребенок)
- ставим ребенка на место другого (чтобы он научился чувствовать, что чувствует другой и понимал его поступок, не воспринимал как полный негатив, не винил себя/другого в произошедшем, не обижался)
- пробуем переписать историю (находим варианты как/где можно было ее исправить).
Итог, ребенок учится распознавать и отслеживать свои состояния, фиксировать эмоции, видеть ситуацию с разных сторон, видеть причину и следствие действий - собственных или чужих, формирует (накапливает) собственные базовые ценности, учится анализировать и искать варианты решения.
Как было у нас?
Первые 3-5 дней.
Пробовали разговаривать, но ничего не получалось. Славяна не понимала, что я от нее хочу и особо не делилась ничем. Ответ примерно такой: "Все нормально". Тогда мы попробовали вспомнить последнюю сложную ситуацию - ссору с девочкой ее возраста, и тогда, Славяна мне сказала, что поступила так жестко, потому что в голове поссорились человечки (это она посмотрела трейлер к мультфильму "Головоломка").
Такое объяснение помогло нам выйти хоть на какой-то диалог. В некоторых ситуация она стала мне говорить, что произошло в ее голове. Но пока все было не охотно, как бы стесняясь и даже опасаясь. Причина опасения была во мне!!!
И пока я сама честно не стала рассказывать о собственных переживаниях своего дня, о ситуациях, эмоциях и чувствах, она не торопилась делиться.
Какие выводы я сделала из этого первого этапа:
- Славяна не признает собственные чувства, реакции, поведение (это не я, это человечки в голове)
- у меня и Игоря нет привычки разговаривать с детьми честно и открыто
- у детей нет доверия ко мне
- каждый из нас живет в каком-то собственном мире, думая и делая выводы за другого, часто ошибочные (в результате обиды)
- мне сложно посвятить свое время детям и отказаться от старой привычки - работать по вечерам (раньше мы говорили им - пора спать - в 10 часов, они ложились и засыпали, а у меня было время в спокойствии)
теперь приходилось за час-полтора до сна ложиться и терпеливо пробовать наладить контакт. И так каждый день!
- и самое страшное - я не могу разобраться в собственных чувствах!!! очень часто в конце дня мне казалось, что на все была одна эмоция - безразличие!
Вторая неделя. Лед тронулся!
Со временем и мне и Славяне стало легче говорить о своих чувствах и мы уже достаточно быстро разбирали день на черное/белое
Этим все и ограничивалось! Что делать дальше было не понятно. Сложные ситуации как решить? Я впадала в ступор. Пересмотрев еще раз семинар Любови Сгонник, которая подарила эту технологию нам, я поняла, что надо переходить к этапу - поставить себя на место другого и пробовала это сделать. На что реакция Славяны была очень негативная на любой вопрос: Что бы ты почувствовала, если бы тебе .... (и далее то, что в конфликтной ситуации сделала она) ?
она говорила - НЕ ЗНАЮ - и отворачивалась. Я понимала, что внутри идет процесс осознания последствий своих действий... но дальше шагнуть не могла! Мы просто проговаривали, на сколько это было возможно, что мог чувствовать другой и останавливались.
Зато, случился реальный прогресс и наши Шепталки стали разноцветными! Это произошло само собой, без моей подсказки, благодаря, вышедшему на экраны, мульту "Головоломка".
Удивительная история о девочке, у которой управление в голове вели 5 основных эмоций. Мультфильм очень интересно рассказывает об особенностях памяти, восприятия ребенка и человека, мышлении... его полезно посмотреть всем взрослым, чтобы быть в курсе как все работает в нашей и детской голове.
Эти 5 эмоций легли в основу наших цветных шепталок.
Итак у нас появился желто-голубо-фиолетово-красно-зеленый день!
где
Желтый это радость
Голубой это печаль
Фиолетовый это страх
Красный это гнев
Зеленый это брезгливость
После мультфильма началась активная работа, мы долго обсуждали мульт и его сюжет, замечали детали и рассуждали почему так. Например, какая у каждого героя (мама, папа) ведущая (главная) эмоция? и почему? Обсуждали какая эмоция больше нравится и почему, все ли они нужны. Девочки рисовали их в разных вариациях, учились понимать в какой ситуации какая эмоция проявилась лично у них.
Теперь каждый вечер был увлекательной игрой, когда мы вспоминали весь день, окрашивали в разные цвета, определяли какие эмоции и где стали на время главными. Ждали различные ситуации, чтобы понять и почувствовать как на самом деле выглядит "гнев" и "страх". Я поняла, что девочки не до конца понимают все эмоции и часто использовали образы там, где это совсем не в тему. А порой для меня было открытием, что в ситуации, когда мне казалось у них должна быть только радость, на самом деле они грустили. При чем Славяна объясняла мне причину. Так мы выяснили, что ведущая эмоция у моего ребенка это печаль! Но об этом позже.
Сначала у нас было 5 базовых эмоций.
В нашем варианте они выглядят вот так:
У страха пакет на голове (он же боится - объяснили мне девочки)
Постепенно с приходом новых ситуаций, стали появляться и новые эмоции. Чтобы не путаться в цветах, я попросила детей нарисовать памятку - портрет каждого персонажа (эмоции).
Этот плакат висит на стене и растет постепенно =)
Сейчас у нас 12 эмоций / чувств
Очень быстро появились - Любовь и Удовольствие
Затем Разочарованность. Кем будет персонаж мальчиком или девочкой, какого цвета, Славяна решает сама. Безразличие - очень долго девочки не понимали что это такое. Эта эмоция не детская, а чисто взрослая - моя. Это даже эмоцией не назовешь, скорее состояние. Сейчас мы ее приравниваем к усталости. Но на самом деле это понятие намного глубже, но пока объяснить я это детям не могу.
Одни из последних героев - удивление, беспокойство (тревога) и ненависть. Очень необычно для меня было говорить и осознавать, что "ненависть" такая же эмоция как и радость, например. Что она имеет право на проявление. Очень много лично у меня вылезло детских воспоминаний и фраз от взрослых, типа:
- это плохое чувство - так говорить, делать, думать нельзя и прочие запреты...постепенно становится понятно откуда у меня запрет на плохие эмоции и стертые воспоминания детства. "Все это нехорошо, стыдно, нельзя, что люди скажут и вообще надо быть хорошей девочкой!" Стараюсь не передать такой же поведенческий стиль своим детям. Чувствуем и проживаем все эмоции, которые появляются!
А вот как появилась НЕНАВИСТЬ. Славяна играла с Варей (двоюродной сестрой) и как обычно, находясь долго вместе, к концу дня они устают и начинают все делить, ругаться и ссориться и вот, я увидела только итог всей ситуации (как она разворачивалась сначала не знала).
Крики и хлопанье дверью. Потом шаги и записка.
Через какое-то время ответ:
Пол дня они дулись друг на друга и никто не мог подойти первым, каждая считала себя правой и обиженной. Я наблюдала только. В своих эмоциях они проживали сами свой день. Вечером "шепталки" все вместе и, конечно, главная ситуация это ссора.
С помощью вопросов и подробностей каждая из них рассказала, что произошло и это было очень интересно:
Пока не начались шепталки это выглядело так, что они просто выходили из двери и Славяна прижала Варе руку.
На самом деле:
девочки играли вместе, в какой-то момент Славяна вскочила и стала уходить со словами: "Больше не играю!"
Мой разговор со Славяной:
- а почему ты решила закончить игру?
- мне стало неинтересно
- а можно было начать другую (более интересную) игру? ты предложила такой вариант Варе?
- нет
- почему?
- я вобще не хотела играть с ней больше
- именно с ней? или вообще не хотела больше играть сегодня?
- именно с ней
- почему?
- она не дала мне свою лошадку, а я хотела.
- а ты попросила ее лошадку?
- да
- и что?
- она не дала
Варя: - я же сама хотела с ней поиграть!
- что ты почувствовала, когда не получила, то что хотела
- гнев и не хочу больше играть
- и что решила сделать?
- пусть Варя тогда будет одна, если не хочет играть по моим правилам
я ушла (стукнув дверью под которую попала рука Вари, потому что та не пускала ее).
Потом были гневные записки и ненависть.
Разговор с Варей.
- как все было?
- мы играли и Славяна хотела играть в мои игрушки, но я хотела в них сама играть
- а ты хотела играть со Славяной или одна?
- со Славяной
- если это общая игра, надо ли договариваться, чтобы всем было в ней интересно?
- да
- тебе было интересно?
- да
- а Славяне?
- я не знаю
- почему ты не хочешь, чтобы с твоими игрушками играли другие дети?
- она их портят
- тогда может не доставать их вообще и играть только с чужими?
- нет, так не интересно
- а что можно сделать тогда?
- договориться, чтобы играли аккуратно
- хорошо! ты не стала поддерживать Славянину игру, почему?
- хотела, чтобы было по моим правилам
- получилось?
- нет. Славяна ушла и стукнула дверью и прижала мне руку.
Затем мы долго обсуждали все вместе и пробовали поменяться местами и почувствовать, что чувствовал другой.
Вопрос для двоих:
1) Когда вы поссорились, что делали?
- были одни
- понравилось?
- нет
- почему?
- скучно, неинтересно
2) Давайте пофантазируем!
У вас есть свой план, интересная игра, вы сами знаете, чем хотите заниматься. Красивый замок в городе Понивиль, где радужные пони летают по небу и делают добро, дружат и радуются.
И вот, к вам присоединяется Султана со своими правилами и дом для пони не подходит, его надо переделать, лошади не умеют летать, они только плавают, радуга не существует и вообще Понивиль больше не город добра!
- Вам нравится? Когда вас заставляют что-то делать или играть по другим правилам?
Обе: - неееет!
- Что вы чувствуете?
- Красное (злость), обидно, не нравится, так не хотим играть.
- Это хорошо, заставлять другого играть по твоим правилам?
- НЕЕЕЕЕТ...
- Славяна, ты понимаешь теперь, что чувствовала Варя, когда ты хотела, чтобы она играла по твоим правилам.
- да
- Варя, а ты?
- я тоже
- Вы бы хотели, чтобы ваш партнер по игре, чувствовал злость в процессе игры.
- нет
- А какую вы хотите игру?
- интересную, чтобы всем хорошо
- что для этого надо?
(немного с моей помощью, набираем несколько условий "приятной для всех игры")
- делиться игрушками, придумывать общую игру, которая всем нравится, уметь договариваться, не заставлять, думать о своем друге.
Это была очень продуктивная шепталка! Мы поняли, что такое "ненависть", познакомились с ней, немного получилось встать на место другого и почувствовать, что чувствовал другой в этой ситуации, попробовали найти решение, изменить ситуацию.
Я увидела, что у Вари более чуткое восприятие, она реально очень хорошо может почувствовать другого. Славяне в этом смысле сложнее, она тоже чувствует, но не принимает и отрицает эти чувства.
И все же, в реальной жизни я увидела, что она стала смягчаться.
А теперь про главаря!
В самом начале нашей практики я увидела, что у Славяны ведущая эмоция это печаль, а вовсе не радость как мне казалось должно быть у ребенка (детство же счастливая пора =)))))
Каждый день у нас был синий! Потому что, Султану больше любят. Потому что, мама со мной не играет. Потому что, никто со мной не играет. Потому что, мне скучно. и много еще всего разного....
Это помогло мне увидеть и понять собственные ошибки в поведении с детьми, изменить на сколько возможно наши отношения. Немного времени понадобилось, чтобы наша картинка мира стала выглядеть вот так!
Удовольствие - любимая и главная эмоция! Ура! (при чем своим весом она прижала Печаль)
Конечно, это тоже временно, но теперь мы готовы принимать все возможные варианты!
Выводы этого периода:
- у детей внутри вовсе не то, что мы думаем! что именно? расскажут только они сами
- наконец мне понравилась игра в Шепталки, и то, что девочки стали больше доверять, НО я, все равно, скатываюсь в назидательство, поучительство (хотя чему я могу научить, если свои чувства разбираю с трудом)
- я жду быстрых результатов и давлю на Славяну, постоянно подталкиваю ее к переживаниям эмоций других людей и жду, что она наконец почувствует и поймет всех, и станет более мягкой (это наша основная проблема, Славяна достаточно жесткая в обычных ситуациях дня, особенно по отношению к сестре и в то же время плаксивая и обидчивая в конфликтных)
- она ВИДИТ все отношения межу родителями (хотя мне казалось, что дети вообще не включаются в наши ситуации. Между нами никогда не бывает громких ссор и скандалов, мы больше разговариваем и решаем все спокойно, но порой проскакивают взаимные претензии)
Славяна в этих мини-конфликтах часто встает на сторону мамы (даже если я была не права), тем самым авторитет папы падает.
Так прошло пару месяцев!
Шепталки стали неотъемлемой частью вечернего ритуала и для девочек даже стали мотивацией! Они быстро выполняли работу по уборке комнаты, например, или задания учебные днем, чтобы вечером осталось время на Шепталки.
Мне лично это тоже нравилось, но привычка видеть везде результат не давала покоя. Я видела, что девочки стали открытыми,но как понять формируется у них эмпатия или нет? Смогут ли они действительно понимать, что нет черного/белого, что мир многополярен и ситуации, даже сложные проживать со смыслом?
В какой-то момент мне даже показалось что у нас ничего не работает, что это все пустая болтовня и в чем цель и смысл вообще не понятно.
Сделать завершающий этап - переписать истории не получалось.
И на такой мой мысленный запрос, пришел ответ очень быстро в виде ситуации!
Славяне ежедневно надо было по 15 минут заниматься ментальной арифметикой, это устный счет в уме (японская методика). Я никогда не проверяла выполнение задания. И вот в один из дней, она сделала стандартный объем за очень короткое время! Я обрадовалась - методика работает!))))
Но что-то заставило проверить учебник! Здесь был шок! Она не решала вопросы, а просто подставляла произвольные цифры и это длилось уже последние 4-5 дней (занятий)
Я была в бешенстве! Первый раз такое наглое вранье! Мне было одновременно обидно, за то, что стараешься подобрать что-то интересное ей вместо школьной учебы, и жалко потраченного времени впустую и своих сил. Пришло чувство обреченности и бессмысленности всего!
Я накричала, высказала обиду, порвала тетрадь и ушла в кабинет! Закрылась часа на 2!
Девочки меня не беспокоили, а через какое-то время постучали в дверь и голос Султаны произнес: "Мама ты там?"
- Да
- Тебе записка!
я открыла дверь и увидела вот такую картину
У мамы красный день!
Если будет синий, приходи!
в переводе это означает - Я вижу, что ты злишься и чувствуешь гнев, если тебе будет грустно, я тебя жду!
И быстрый набросок в хронологии
1) У мамы со Славяной любовь
2) Мама кричит, Славяна плачет - разбитое сердце
3) У Славяны горе, слезы ручьем
Моя реакция - слезы, облегчение и обнимашки, настоящие с чувством и потом длинный разговор. Разбор ситуации - это были шепталки по факту (плюс вечером все за день).
Вот и ответ мне на мой запрос, очень своевременно!
Раньше в похожей ситуации Славяна просто бы села в комнате и со страхом в глазах ждала моего прихода и командирского обиженного тона, либо просто забыла (вытеснила плохие эмоции) и переключилась на игру.
Сейчас я увидела все о чем спрашивала Вселенную:
- она видит и четко определяет мои эмоции (и злость и грусть)и понимает (чувствует) почему так чувствую я
- она не боится о них говорить (мама злая), не обижается на меня
- она не боится их проживать и разбирать ситуацию, обозначая причины и следствия, анализируя
- не винит себя в том, что маме плохо
Эта ситуация мне много всего показала. Кроме того, что шепталки работают, я увидела ошибки в подходе к СО и смогла подкорректировать вовремя наш путь.
На вопрос - почему ты так сделала?
Она ответила:
- Султана такую интересную игру придумала и я хотела быстро закончить и пойти играть!
Ну конечно! Почему раньше я не придавала этому значения?!
Ей не интересно, даже если это будет супер эффективный метод изучения чего-либо, но в нем нет игры, нет смысла, а просто механическая тренировка на результат.
Только сейчас я поняла....
3+5
9+1
6+8
и что? какой смысл в этих цифрах и знаках... дети за ними ничего не видят! то ли дело в магазин прийти и посчитать, что 50 это киндер-яйцо а еще + 350 это любимая новая игрушка из коллекции "блестящих глаз", а всего 400р
как долго я накоплю их, если у меня есть 200 и мама каждую неделю начисляет 10%
где я могу еще заработать?
вот тут она считала с удовольствием, даже такие сложные структуры.
тут есть смысл! и даже ставила жизненные вопросы где, каким образом, что можно сделать?
Так, благодаря Шепталкам у меня разрешился очень важный вопрос - взаимоотношений с детьми. Я увидела свои ошибки,и получила возможность самой научиться тому, что не смогла в детстве.
Увидела, что мне не надо ничего выдумывать специального, все они подсказывают сами - как учиться, что познавать, в каком виде им нравится - надо только внимательнее присмотреться с чувствами, а не "играть в деловую маму-всезнайку".
Я увидела, что технология работает потрясающе (хотя мы не научились еще ее делать качественно и правильно до конца).
Прошло полгода и Любовь снова приехала в Калининград с семинаром!
В этот раз мы постарались сделать еще и встречу семинаристов, чтобы поделиться опытом и разобрать практические вопросы на личных примерах. Появилась даже возможность сделать отдельную встречу посвященную только - эмоциональному интеллекту и Шепталкам!
Мне казалось, что за 6 месяцев я стала супер профи =) что осталось только понять один момент - как переписать историю и все! я Ас)))
как же я ошибалась! и как мне помогла эта специальная встреча, очень много вопросов удалось решить и увидеть/исправить ранее незаметные ошибки.
Видео с этой встречи вы можете посмотреть по ссылке
Не уверена, что тем, кто не был на семинаре будет все понятно, но все же это полезный материал.
Что такое переписывание истории?
Для этого посмотрите вместе с детьми фильм "Полианна", где очень красочно показано умение девочки переписывать даже самые негативные истории в позитив. Этому умению научил ее папа и оно помогло многим жителям небольшого городка встать на ноги и продолжать жить.
Мы посмотрели его, несколько раз, первый просто без комментариев, как новый, второй уже с вопросами:
- что понравилось?
- как тебе игра Полианны "найти хорошее"? и пр
и пробовали в нее поиграть.
На практике личных историй Славяна никогда не переписывала свои ситуации, просто говорила - не знаю как изменить и что тут может быть хорошего!, а мои ситуации смело комментировала - тебе надо сделать это! а папе вот это....
Оказалось, что такой вариант вовсе не переписывание истории, а просто советы, которые все мы любим раздавать направо и налево!
После встречи мы старались по-новому переписывать и все еще находимся в этом процессе.
Еще дополнительно мы взяли игру "Хорошее/плохое" (это тризовская игра, направленная на развития мышления противоречиями), которая помогает научиться формулировать противоречия и выйти благодаря этому на уровень изобретение и создание чего-то нового.
Выводы этой встречи:
- важно реально пробовать встать на место другого, почувствовать его, прожить его чувства - тогда приходят и ответы (как поступить?)- важно проговаривать и вспоминать и позитивные события, а не только выявлять проблемные и работать с ними! (этого мы не делала, а как бы быстро пробегались по радостным, чтобы скорее сложности разобрать) и получалось, что хорошие событие как бы не важны! это было ошибкой!- нельзя навязывать решение ребенку, он сам его найдет, мы может только посредством вопросов привести его к осознанию!
Итак, шептали стали неотъемлемой частью нашей жизни и помогли не только наладить отношения с детьми, больше узнать и них и о себе, но и гармонизировали отношения в семье в целом. Это наше спасение и наша возможность научиться принимать, понимать и решать ситуации!
Понимать, принимать и любить себя! И жить в удовольствие!
Наш путь продолжается...
Мы в соцсетях 
Пишите нам: info@kidsletters.club
Неделя открытых дверей в KidsLetters
Бесплатный мастер-класс Анастасии Камаевой
Авторские прописи в стилистике KidsLetters
Международный педагогический Форум 2024
Курс «Мастер игры в каллиграфию»
Курс «Дети и Буквы» (Базовый курс)
Создание календарей — «Повелители времени»
Курс выходного дня — подписки «ЦветоБуквы» и «ЗвероБуквы»
Есть вопрос? Задайте его здесь
ИП Камаева Анастасия Юрьевна | ИНН 391601121247 | ОГРНИП 317392600028121
эл.адрес info@kidsletters.club тел. 79097818185
Лицензия на осуществление образовательной деятельности
№ Л035-01236-39/00659649 от 26 июня 2023
авторизуйтесь
Вдохновляющие: и сама идея и Ваша история)
- Ничего! - а ходил к Глебу в гости, было хорошо? - да, но ты рано забрала- плохо! Главное теперь они ждут этого вечернего вопроса, иногда сами говорят: спроси что хорошее было за день. Попробую пойти путем Насти, раскрашивать день, называть эмоции, посмотреть фильм "головоломка" и "полианна".